Как правильно сдаваться

0
563

Навеяно недавним заявлением одного из генералов НАТО о том, сколько часов понадобится России, чтобы оккупировать республики Прибалтики и Украину.

Кабинет Президента России в Кремле. Владимир Путин работает с документами. Стук в дверь — входит помощник Президента.

Помощник: Владимир Владимирович, к Вам тут делегация глав нескольких стран ЕС и нескольких бывших союзных республик.

Путин (удивленно): Что, все сразу?

Помощник: Да.

Путин (вздыхая): Изоляция, что тут поделаешь. Совсем времени на работу не остается. Ладно, пригласи их, наверное, пришли очередной ультиматум ставить, а чтобы не так страшно было, решили взять массовкой.

В распахнутую помощником дверь входят лидеры стран ЕС и бывших республик СССР в национальных костюмах и с котомками за плечами.

Путин (не скрывая удивления): Господа, чем могу помочь?

Коморовский: Господин Президент, мы пришли для того, чтобы…

Путин: Потребовать, чтобы Россия вывела свои войска с Украины?

Коромовский (испуганно): Нет, что вы. Я вот тут (скидывая с плеч котомку и роясь в ней) кое-что вам принес (протягивает в одной руке ключ, а в другой — подгнившее яблоко).

Путин (недоуменно): Простите, я что-то не понимаю…

Коморовский: Чего ж тут не понять. Мы сдаемся. Вот ключ от Варшавы, а это… Это знак нашего уважения и надежды, что Вы позволите нашим яблокам после оккупации…

Путин (ошарашенно): Какой-такой оккупации???

Грибускайте (отталкивая Коромовского): Иди к черту, пшек! Ничего толком объяснить не можешь, двух слов связать не умеешь! Владимир Владимирович, дорогой, поскольку завтра Ваши войска вторгнутся в Литву, мы решили не ждать двух дней, а капитулировать сразу. Вот (достает из своей котомки ключ и батон колбасы).

Путин: Да мы не собираемся…

Порошенко (кивает): Конечно, не собираетесь, потому что первой Россия оккупирует Украину, а потом уже этих нищебродов. Украина понад усе — во всяком случае для Вас. Братские чувства, и все такое прочее. И вот в доказательство нашей полной готовности (достает из своей котомки ключ, плитку шоколада Рошен и кусок сала).

Путин (вежливо): Петр Алексеевич, сладкое и жирное вредно для здоровья, в чем лично вы можете убедиться, посмотрев на себя в зеркало. Правда, в вашем случае еще имеет место дополнительный ингредиент, который, сдается мне, не стоит упоминать. А ключ, я так понимаю…

Порошенко (всхлипывая): От Киево-Печерской Лавры. Да, тяжело, конечно, но мы все понимаем. Надо уметь вовремя капитулировать, и тогда вы пощадите…

Путин (усмехаясь): Маленький шоколадный заводик в Липецке?

Коморовский (просияв): Да. И наши яблоки!

Грибускайте: И наши колбасы и сыры!

Президенты Эстонии и Латвии (хором): И наши шпроты!

Путин (рассмеявшись): Позвольте, господа, никто не собирается оккупировать ваши страны. Вы, как бы это помягче сказать, несколько поторопились с визитом. Откуда вообще у вас возникли эти странные мысли про два дня?

Президенты (хором): НАТО так сказало…

Путин (насмешливо): Ах, НАТО? Ну, тогда с него и спрос. Идите, отнесите в его штаб-квартиру яблоки, шоколад и колбасу. Мы уж как-нибудь без них и без вас. Кстати, господин Коморовский, яблоко я бы посоветовал вам заменить — обратите внимание, оно…

Коморовский (с убитым видом запихивает яблоко обратно в котомку): Прошлогодний урожай. Тот самый, который вы… Я думал, вид этого несчастного, невинно пострадавшего фрукта смягчит Ваше сердце.

Путин (делая знак помощнику, чтобы тот открыл дверь): Боюсь, что, если руководство НАТО употребит этот ваш несчастный фрукт по назначению, то смягчится у него совсем другое, но никак не сердце..

Анастасия Скогорева (ежики)